活着是一种姿态，我们要做的就是把它埋好，为了那些紧紧追随我们给我们支撑的亲人，朋友和敌人；为了老家顽强挺立的断墙，为童年最初的梦想。除非，他们完全抛弃我们曾经，我常常在问自己为什么而活着。为什么不肯放弃？还期待着什么样的奇迹？什么样的狂喜？当我看着人生该来的即将到来，要去的也正在失去，我提醒自己别走开，再等等，还更新，更好的东西。
然而，年复一年，除了无尽的重复和失望，我一无所获。我感觉自己是一个可怜的，守株待兔的孩子，梦想有一天突然有一只兔子会向自己这边冲过来。让我彻底绝望和疲惫的是，无论撞上来的是一只什么样的猎物都不能再唤起我的狂喜，因为所有的惊奇在童年时光早已全部发生，他可能是一颗水果糖，一块饼干，一样玩具……今天我守侯的是一种回忆一种幻想。除了无边的重复它什么也不是。在想象编织的袋子里，所有的希冀早已失去生机。十几年来，我就这么提着一只空空的袋子，装腔作势地活着，一副弯弓待发的样子，没有人知道我是那么的无奈。我担心自己这个样子有一天在深夜猛然醒来，面对未来和眼前的真实会孤独无助到大声哭泣，并且再也无法安慰自己。
但是，每当清晨第一缕阳光很爽朗地照在我的床前，每当外面传来所有关于生灵的气息，我又会身不由己地从床上爬起来，如果有合适的数学题目在桌上，我甚至会突然备感欣喜，然后，如你所料，当所有的痛楚被暂时的遗忘风一样刮过，耳边又会响起那个顽固的声音：“离开这儿，快离开这儿，这里没有你想要的东西……。”
这段日子我很疲倦，是从里到外彻头彻尾的那种困乏，身体困乏也许可以忍受。而心呢？
有人说，当一个人感觉自己活的太累太累的，他就该回一趟故乡了。我琢磨这话不无道理。可我没有时间，没有足够的时间。只能在梦中无数次踏上了回家的路，胸中了久违的温暖涌动。站在老家房屋面前，我还能相信那是我曾经的乐园与天堂吗？它矮小而且破旧，墙体被风雨剥蚀得厉害，四周的木杠，活像一个浑身受伤即将倒下的士兵，门框也已歪斜，房顶的瓦也被风吹得凌乱，只右门环上明亮的锁扣在无声地告诉我，它并没有颓废，它还坚持为主人避雨遮风。它是我的祖辈们创建的。无论它多么陈旧，我都在遥远的他乡思念，因为它收藏了我父母同甘共苦的爱情，收藏了我纯真无邪的童年，收藏了我与数学的不解情愿。收藏了我最快乐的时光。我不敢碰它，即使在梦中，他，害怕会不小心弄倒它的身体。在梦中只能默默凝视它被岁月严重扭曲的脸，眼里突然有泪滚动，这么十多年来，我发现：一个人十几年如一日在风风雨雨中保持站立是多么的不易；看一个动空的东西周围还有那么多那么多默默无闻的支撑。轻轻推开一道门缝儿眯眼看进去，里边漆黑一团。
我真想坐在自家门凳上，像幼时找到回家钥匙那样得意忘形到咿呀乱叫，累了捆了就靠着墙，眯上眼睛晒太阳，然后做一个守株待兔的梦，然后在梦里和我的兔子一起嬉戏玩耍。然而今天，这只能是一个梦，一个可望而不可及的梦。因为我还要为了名与利，为了生存，做着无数不愿做的事而活着。
或着真好。又梦，在梦中有个故乡更好，也许多年以后，还能回到那片土地。山水无芽，透着那起伏的丘陵，静静的小溪，不能有熟悉的归纳决吗？就像风中暮然回首的女子，她并不华丽，但她丰富，内敛，零星，充满着让人安心的意味。这样的所在，让人暗含了一个无法演说的期待……
岁月的光影。
历史的残片。
还有阳光吗？还有雨露吗？还有风花雪月吗？还有生死离别吗？还有作为人的这样或那样的想法吗？……
人太累，人的内心太累的时候，不能保持活着的姿态时，也许也许也许该回故乡回到生命的源头去感悟。感悟等待了千年的山与水去赴前年前与他们的盟约。