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清明祭奠父作文

清明的雨,如期而至,淅淅沥沥,无声无息。 下面是小编整理的清明祭奠父作文,欢迎来参考!

篇一:清明节祭奠父亲

那一年,由于种种原因,冥冥中觉得好像是要发生大事一样。在我决定离开那个生活了三十多年的小山沟的时候,我一直以为,这是我的大事了。

那天起得很早,主要是为了到父母跟前告个别。当我来到了已经躺在床上十多年的老父亲面前,却发生了一个奇迹:父亲伸出了唯一能动的右手,要我拉他一下。这是已经很久没有过的事了,他几乎已经忘记了他所有儿女。可是那一刻,我感受到了他认出我来了,张着嘴,想要说什么,却还是只能发出啊啊的声音。我赶紧拉着他的手,大声的和他说:我只是暂时走几天,到时候会回来看他的。怕他看到我的我的眼泪,我转身出去了,对着厨房里的母亲说了一声:“娘,我走了。”赶紧跨到摩托车上启动了,在母亲的一声:“我给你煮了鸡蛋。”的尾音还没落下时,我带着弟弟已经冲出了院子。带着泪水,离开了家乡。却不知道,这一次离别,却是和父亲永远的告别了,在他老人家最后的时候,我没能够在身边、

我到的那个企业正处在扩建期间,工作安排的比较紧

张。我只能定期的给母亲打电话,聊聊家里的事。东北的天气冷的快,感觉刚进入秋季,寒冷的冬季就跟着来了。听母亲说父亲的身体不是太好,天冷给他换衣服时,感觉父亲经不住那一会的冷了,腿也肿了起来。我说我这几天就回去看看,母亲说没有大事,你忙工作吧。当天晚上,我清晰地梦到了父亲,他还像年轻的时候那样,在休息的时候。躺在炕上唱“打靶归来”,还认真地教我唱。我调皮的扣他的耳朵,扣他的鼻子。他要亲我我不让,咬他的脸蛋子。最后清晰的听他叫我的名字“五儿”,然后渐渐远去。这时候我突然惊醒,看到才凌晨三点多。

第二天上班,赶紧和领导请假。由于人员调整不开,领导批准三天后可以请假离开。当晚怎么也睡不着了,就是想着要回家,非常烦躁。大约凌晨1点多钟,下夜班的人都回来躺下了的时候,我才半睡半醒的迷迷糊糊的睡过去了。接着就梦到了父亲,他又伸出了那只唯一能动的右手,要我拉他一下,嘴里喊着我的小名。这时候有人拍了我一下,把我拍醒了,原来是同乡,他说你的电话怎么关机了,你三哥刚才给我打了电话“你父亲凌晨五点左右去世了。”当时就有点愣住了,好像刚才还看到了父亲,怎么就没了呢?他第二遍说的时候,我才醒过味来。突然就觉得嗓子被什么堵住了,我感觉说不出话来了,好一阵才能说出来“几点的事?”“五点多钟吧,你赶紧收拾一下坐七点的车走吧。”

不知道自己是怎么到的家,一路上都是在想自己为什么就不能坚持当天回家,那样至少我能在父亲离开的时候离他近一些。进到家门,看到院子里的灵棚,我终于忍不住了。忍了一路的悲痛,被我一下子放了出来。那一瞬间,我想到了父亲的一生,都是在苦难中度过的,到了老了的时候,也没有享到福,瘫痪在床十几年。我答应他回来给他理发、剪指甲,却没有实现。甚至在他离开的时候,他爱的我却离他那么遥远:父亲,在我小时候,您用手帕包回来的那块锅包肉我还记得那个味道。在您喝酒的时候,用筷子粘的那点酒在我嘴里还在打转。那一口煎鸡蛋还是那么香。可是,我离开半年回来,却是我能看到你,你却不能睁开眼看我一眼。我抚摸着父亲的脸,冰凉的脸,没有了在我小时候给你挤粉刺的温度。那胡子也不能来扎我了。不知道什么时候,我被家里人抱进了屋里。我想说话,却突然发现自己发不出声了。

这十年来,在年节的时候,或是累了的时候,都能够梦到父亲,梦到的多是小时候,他“唱打靶归来”、“三大纪律八项注意”、“国歌”。我给他挤粉刺,他用胡子扎我的脸,我扣他的鼻子,扣完就跑。然后得意的欢快的笑着跑掉,不和他玩了。

父亲的一生不光自己是苦难的,带给我们这个家的苦难更多。在我三岁的时候,父亲就因一次意外,患上了暴力型精神分裂症。总是要杀母亲,打母亲。记忆中,一年要有二百多天的时候是在恐怖中度过的。等到父亲六十多岁时,已

经打不动了,却得了脑血栓,躺在了床上,一躺就是十多年。母亲的一生就在恐怖、劳累、操心中度过。

年前回到家乡,与母亲聊起来以前的事情,母亲说了一句让我惊讶的话“你大大(父亲)没福啊!现在的日子多好啊,想吃啥有啥,他却走的那么早。”我一直以为母亲是恨父亲的,可是,这句话却让我看到了母亲的内心深处对父亲的眷恋、无奈、甚至同情,唯独没有恨。让我看到了母亲的伟大,以前知道母亲是伟大的,但是这次更让我看到了母亲不仅仅是伟大了。七个孩子,九口之家,在那个年代。是怎么过来的,难以想象。母亲那单薄身板,是怎样的力量让她抗过来的!我不敢再想下去,我怕我的泪又止不住了、

再过几天清明了,祭奠是不是重要的,已经无所谓了。只是在想,当下的我,是应该孝敬老母亲才对的!

谨以此文喻那些远离亲人的朋友:再远,也要给亲人打个电话,老母亲、老父亲现在能看到你,等看不到你的时候,悔之晚矣!树欲静而风不止、子欲孝而亲不待,把握现在!

篇二:清明节,谨以此文祭奠父亲

倏忽间,我的女儿也到了您辞世时我的年龄,虽然还是一脸的天真和稚气。 二十多年阴阳相隔,您孤伶伶一人幽居于青山之中,而母亲却在经历了无数凄凉的苦难之后终于将一双小儿拉扯成人。如今,儿子的女儿已经懂得替儿感恩母亲,不知当儿带着女儿为您在坟头植下那株柏松时,您的心里是否已经感到了欣慰?

二十三年了,我不想掀开这伤疤,爸爸,您的走是我心口永远的痛。回首父亲的音容笑貌依然清晰如昨日,无数个记忆之门开启的时刻,心底深处不可碰触的柔软空间瞬时凝聚;无月的夜清泪点点;一杯黄土,生死之间的距离竟然如此远阻隔了千山万水,阴阳之间却无山可攀,无水可涉。儿无从传递哀思的经纬,只能隔了日月星辰,遥遥相望。清贫的日子中,温馨的父爱依然如昨!

又近清明,那时时飘洒的春雨可是上天为无数亡魂落泪?昨天晚上父亲突然在我梦中出现,我只恍惚知道那是父亲,却怎么也看不清父亲的容貌。父亲的一生不容易,唯一对不起的人就是自己了,爸爸,你在天堂可好?您为我们操劳了一辈子,几十年风风雨雨一个人在此多孤单?是不是天天盼望着我的到来?这些年来,尤其是清明时节,我都想为父亲献上一点心仪的文字的想法,却一直如骨鲠在喉。每当拿起寸管之笔或者打开电脑的时候,我总是觉得对于父亲我想说的太多,想写的也太多,只是每个思绪都太乱,在越理越没有头绪的时候只好放弃。我不知道这世界上最博大的爱如何可以凝固成文字,也许我不能写就父亲的一生,经历过无数的坎坷和磨难,儿一直不明白,在您六岁,爷爷就走了,您是如何带着小脚的奶奶过来的,您如何用稚嫩的肩膀扛起那一片天空,儿一直想象不出那是个什么样的情形。凭什么?凭您一双布满老茧的小手,把地从山底翻到山顶,把太阳从东边撂到西边的直诚。这是英雄的壮举!

父亲对我们兄妹四人是严厉的、但在严厉的同时还深藏着一股浓浓的慈爱,慈父的心,只是在我们为人父为人母时才深深感怀到。父亲去世了,但一脉相承的秉性却留给了我们,在我们的身上总是能看到父亲的踪影,无论长相还是思考世界的方式,生命还有什么比之能更紧密联系父亲和我们的纽带呢!有了这根纽带,再长的岁月,父亲在我们的生活中永远也无法消失、无法淡忘!

我想父亲如果天上有知,定会在闲暇之余看看尘世间他的儿孙们在如何忙于生活,当然如果还有上天的神力,那也定会保佑着他的儿孙们幸福地生活。父亲是个农民,也是个无神主义者,当然这只是一种儿孙们的愿望!

父亲,春风又起了,您的坟茔是不是已被吹绿?天堂中的您,是不是已看到我为您写下的这些文字,我知道我写下的这些文字有多呆滞,有多不连贯,一点儿都描不出真实的您!

上天啊!如果所有的传说都是真的,我只能这么说,父亲,如果真的有来生,我还要做您的儿子!